1.) RUMAH TERBAKAR
Seorang lelaki yg sedang dalam ketakutan menelefon bomba dan berkata " tolong...tolong....rumah saya terbakar.."
Staff di pejabat bomba menjawab " awak tinggal di mana?"
Lelaki itu menjawab " saya terlalu takut...saya tak bole nak bagitau alamat nya.."
Bomba bertanya "bagaimana kami mau kesana?"
Lelaki itu menjawab dengan marah "Bagaimana?..bodo la ko ni...naik la lori bomba korang tu"
2.) KUIH HIJAU..
Sudin : bang,ada kuih hijau? Penjual : maaf dik, sini tak jual kuih hijau.. … (Keesokannya Sudin datang lagi) Sudin : ada kuih hijau, bang.? Penjual : Tidak ada.!!! (Keesokannya lagi, Sudin datang lagi) Sudin : kuih hijaunya dah ada, bang.?? Penjual : Tak ada.!! besok kalau kamu tanya aku kuih hijau lagi, aku ikat kamu, lepastu aku paku kamu kat pokok seberang jalan sana tu..faham! (Sudin terfikir sesuatu, sambil mengangguk2 kepalanya lalu terus pulang tapi besoknya Sudin datang lagi) Sudin : bang, ada tali.? Penjual : haaaa...mcm tu la.. tanya yg lain....tapi sorry, tali tak ada.. :p Sudin : paku bang,? Penjual : pun tak ada.. :p Sudin : oh alhamdulillah… bang ada kuih hijau..?? (Caboot lariiiiii...) Penjual : CETAAANN!!! %^%$%$#$@$%!
3.) BORANG DALAM BAHASA ORANG PUTIH
atok : cu ko paham bahasa org putih tak? cucu : boleh la tok..nape? atok : ce ko nengok borang ni..ce tengok! tolong isikan skali blh? cucu : ok dude...ur name plzzz! atok : LEBAI PADU B HJ MENGENDAP.cucu : age plzz! atok : 62thn cucu : sex tok? atok : amboi2...x kan semua nk tau.. cucu : yes..ni wajip tok atok : hmm, ko bubuh jela 2-3 minggu skali, kadang-2 tu penuh seminggu..tgk mood cucu : *_* ( #$%^ )
4.) SAUDAGAR KELDAI
Seorang saudagar keldai dari tanah Arab ingin menjual keldainya di pasar.
Dalam perjalanan menuju ke destinasinya, beliau mengira keldai- keldainya yang ada.
Sambil menunggang salah seekor keldai dia mengira, 1,2,3...9
Saudagar: Huhhh...tak boleh jadi nie.. kurang seekor?
Lalu, beliau turun dari keldai yang ditunggangnya untuk mengira semula bilangan keldai-keldainya...
Saudagar: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...hah..cukup pun,
Beliau kembali menunggang keldainya untuk neneruskan perjalanan ke pasar.
Semasa meneruskan perjalanan itu, beliau mengira kembali keldai-keldainya..Beliau berasa hairan kerana keldainya kurang seekor. Beliau pun turun dan mengira kembali keldai-keldainya dan lebih hairan kerana keldai cukup. Lalu, beliau mengambil keputusan...
Saudagar: Lebih baik aku berjalan kaki, kalau aku tidak menunggang keldai nescaya aku untuk seekor...
5.) KALAU DAH PANDIR
Isteri : Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? Hidup lagi ni.
Pak Pandir : Apa yang susahnya?
Isteri : Nak ketuk kepala ikan kesian la pulakk!
Pak Pandir : Tu pun nak dikecohkan. Letak saja ikan tu dalam air, kasi lemas ikan tu. Sekejap lagi mati lahh.
6.) PEMBANTU RUMAH
Seorang tuan marah-marah pada pembantu rumahnya.
"Sudah aku katakan ..............jangan kamu beritahu puan pukul berapa aku pulang malam tadi. Kenapa kamu cakap juga?"
" Maaf tuan............saya langsung tidak cakap waktunya," jawab pembantu rumahnya.
" Habis, macam mana isteri aku tahu aku pulang lewat? Apa kamu cakap?"
"Saya cuma cakap yang ketika tuan pulang..............saya sedang ambil air sembahyang subuh dan tak sempat tengok jam..........."
7.) SAM DAN DOL
Sam: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas?
Mana kau tau dia mati lemas?
Dol: Sebab aku bela ikan emas. Aku jumpa ia mati dalam air!!!
8.) NENEK OH NENEK
Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan-rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya. Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut, nenek itu berkata “Nanti dulu”. Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi. Tetapi nenek itu tetap berkata “Nanti dulu”. Akhirnya mereka bertanya : “Bila kami boleh melihat bayi engkau..?” “Bila dia menangis”. “Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?” “Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi..”
9.)CUCUR UDANG
Ada sorang bekas samseng tu dia dan wifenya jual cucur udang setelah dia insaf dan tidak mengaktifkan dirinya dalam bidang kesamsengan lagi...
setelah beberapa tahun berniaga maka terkenallah cucurnya seantero negerinya...
Adalah pada satu hari tu dgn tiba2 datanglah sekumpulan manusia yg jugak samseng sepertinya satu ketika dulu hendak merasa sendiri kelazatan cucur udangnya seperti yg diperkatakan ramai makhluk...maka sekumpulan samseng tu pun memborong habis kesemua cucurnya...
dengan lahapnya ketua samseng tu merasmikan dulu merasai cucur tersebut...dan dengan tak semene2 ketua samseng tu pon kata..." dah banyak ketul aku makan cucur ni... tapi satu ekor udang pon aku tak nampak" dan penjual cucur udang rasa bengang tahap maksima apabila disindir begitu... dia pun selinsingkan lengan baju dan berkata dengan selambanya... "ooooo... cucur udang aku takde udang korang bising...tu... orang yg jual cucur badak tapi takde badak...korang tak bising
pulak".
10.) WARIS
Seorang lelaki ingin melihat kemalangan. Malangnya dia datang agak lewat. Sewaktu dia sampai, orang ramai telahpun mengerumuni tempat kejadian. Dengan satu idea yg bernas, lelaki itu menjerit beberapa kali. "Minta laluan! Minta laluan! Saya adalah WARIS SI MATI!'' Setibanya di depan orang ramai melihat lelaki itu dngan muka penuh kehairanan. RUPA-RUPANYA SEEK0R BABI TELAH DI LANGGAR.
No comments:
Post a Comment